今年的雪，特别的大，
爸爸还有妈妈，回不了家。

有群坏人，来把人吓，
烧了我的学校，砸我的花。

那个喇嘛，叽里呱啦，
长鼻子的洋人，假装眼瞎。

巴黎铁塔，伦敦警察，
抱火炬的姐姐，人见人夸。

汽笛嘟嘟，铁轨哗哗，
去天堂的列车，还没到达。

龙要翻身，大地垮塌，
教室的瓦砾下，埋了童话。

重重的墙，将老师压，
我们在他身下，都很听话。

没过多久，听到喇叭，
外面有个爷爷，叫我别怕。

叔叔的手，使劲地挖，
解放军的飞机，送我回家。

经过灾难，我已长大，
永远不会忘记，二零零八..

23岁的第一天已经结束了。

 

独自在外的第五个生日，依旧是一个人。喜欢这种感觉，在这样一个属于自己的日子里，安静的窝在家中，喝一口茶，吃一口送给自己的生日蛋糕，很甜。

 

22岁，我究竟做了什么？为什么我会觉得昨晚睡下去的时候还是21岁，今早醒来却已然迈如二三？讨厌这种感觉。

 

22岁，向爱告别。有了爸妈的陪伴，我可以度过一切难关。在黑暗中，终究看到了一丝原以为不存在的，属于终点的曙光。彼岸。

 

22岁，再一次发现，我的心，只能向亲人打开。越束越紧的茧，只有在面对他们的那一刻，裂开一个呼吸的口子。

 

22岁，他们告诉我，恋爱了。惊吓过后，是开心。祝福他们，希望长久。

 

22岁，发达的网络把两只介绍给了我，于是沉沦。不是因为过分的喜爱，而是看到了未来。果然，我已经把自己摆在了老一辈的位置。路，很难走，我用我的真心护送，一起前行。

 

22岁，做了一件很疯狂的事情：追星。其实并没有多喜欢他，只是忽然间的冲动。或许只是想要证明自己的年轻。站在寒冷的剧场后门，看着进进出出的人，以及他们嘲笑的，对一个如此年龄的女生却依旧肤浅的鄙视。如何呢？肤浅而已，不想一直带着所谓成熟的面具。在这样一个孤独的城市里，想要抹上一笔属于自己的，疯狂的红。

 

22岁，向自己交了一份虽不算完美，但依旧满意的答卷。3个月的时间，和一群可爱的朋友一起，创造了一个小小的奇迹。也许有人会觉得这没什么，只是一场小小的晚会而已。然于我，与众不同。这样一个检验自己能力的机会，可遇而不可求。经此一役，摆正了自己的位置，终归有了更加明确的方向。这样一个属于孤独的城市，我竟然找到了一丝久违了的冲动。站在舞台上，我全身的毛孔都张开来，拼命地呼吸。我享受着这份冲动，这份欲望。迸发过后的沉寂，我收起所有的羽翼，继续以我并不沉稳的脚步，前行。

 

22岁，就这么在转瞬间过去了。也许真的像传说中那样，人年龄越大，越能感受到时间的飞逝。

 

22岁，很平凡，很平凡。或许，只是一个数字而已。希望我的23岁，能够有更多属于自己的回忆。

 

生日快乐，东阳。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

从小就经常听说一句话:"女大十八变,越变越好看."至于为什么会经常听说,那是因为...我小时候,是真的真的不好看.所以,大人们总是会这样告诉我.现在想想,这算不算是安慰呢?呵呵~

 

其实,我对这句话是很相信的.像我,这么多年,有没有变好看倒是不知道,反正是变了个翻天覆地就是了.认识我的人应该很难想象,在我初中以前,外号居然是"排骨队长"!!!我自己现在想想也觉得不可思议.还记得高中时候偶然遇见一个学长,我们小时候曾经在一个大院里摸爬滚打的.他见到我后半天没说话,最后吐出一句:"我都没认出来你呢.你小时候又黑有小,和现在简直判若两人嘛!"是哦,哪有人在几年时间里像打了激素一样,变得又高又....壮(其实我还是对PANG这个字有些小小介意啦,修炼不到家,笑~)

 

我的变化,还不仅仅是这些.现在的我,是长发(甚至这次还烫过了>_<||).确切说,在我18岁以前,除了幼儿园时的小辫子,我一直都是假小子头!!甚至比好多男孩子的头发都短,叹气~加上我一直都穿中性的衣服且从来不穿裙子,所以.....18岁之前我被错认成是男生的几率基本上是:70%.什么去洗手间人家不让进啦,小朋友遇见我就叫哥哥啦,和女性好朋友在校园里拉手拥抱被老师当成早恋典型啦,这些被错认成男生的事情我都经历到不想在经历了,基本上每个星期都会有.现在想想,那时候我究竟是怎么过来的呢?笑~

 

来温哥华,对我是一个很大的转折点.刚来的时候,我依旧是没什么做女孩子的觉悟,甚至是打开衣橱,全是黑色....说实话,我是不在意这些事情的.直到我身边的人都受不了,纷纷向我提建议说改变下形象,有点女孩子的样子;甚至老妈他们也时不时地说我两句,我,才开始想,是不是真的要有些变化.不用说,看看现在的我,就知道变化是巨大的.头发长了,衣服有色彩了,甚至连我十几年没穿过的裙子也开始进了我的衣橱.如果回到高中时的我,我想打死我也不会相信这些事情会发生在我身上,笑~

 

其实,外表到底漂不漂亮真的不重要,最起码,对我来说是这样的.我总是有一种不是很正确的看法,就是"金玉其外,败絮其中".外表光鲜亮丽,又怎么样呢?也许有人说我是吃葡萄的狐狸,大概吧,笑~我也真的遇见了一些所谓的美女帅哥,也真的助长了我这种不正确的观念.所以啊,让我见识一下内外兼备的人吧!!我一定不会吝啬我的口水的,哈哈~期待ING...

 

小时候写作文的时候会经常用到"努力学习科学文化知识,把自己的头脑武装起来."不知道现在的小学生还会不会这样写,哈哈~不过呢,这真的是我现在的想法,来温哥华的初衷亦是如此.既然做不到内外兼备的完美,最起码,要做个有内涵的人吧.这样才会更有自信的活在这个世界上,不是吗?

 

自信的女人最美丽.

 

每个女孩子,都会有蜕变的那个时刻.你,有吗?

再不出现在SPACE上，大概我就该被MSN系统强制放弃了吧，笑~

 

看看上次自己写的东西，发现都已经过去这么久了，难怪了。不过，管他呢~现在又不是中学生交随笔，一个星期多少篇，我就这么任性了，就不想写了，怎么着吧，，呵呵~

 

其实也不是没有话说。可是有些时候，真不知道该不该把一个真实的自己就这么毫无隐瞒的摆在这么一点点虚无的空间上。如果说些违心的话，这个SPACE存在的意义又是什么呢？

 

我经常在想。具体想了些什么，回忆一下，甚至发现我自己也不知道。大概是所谓的神游吧，呵呵~从国内回来的心理落差慢慢平下来了，可是还是有那么一股冲动想要赶紧毕业回家。这个地方，不属于我，尽管它依旧平静且美丽。

 

自己的生活慢慢忙碌起来，为了各种考试而准备着。我有时候在想，是不是我真的需要点什么东西来改改运，为什么每次都会差那么3分4分然后让我一次又一次的抓狂。本来是不迷信的，自从出来，好像一下子对这些东西通通深信不疑。大概是对自己的未来有太多的不确定吧。也许这能够给我一点点精神依靠。

 

我喜欢参加那些义工的活动，因为我喜欢遇见不一样的人。我是一个会被环境影响的人，如果我自己一个人生活太久，我应该会失去面对陌生人的勇气吧。忙碌一点总是好的，看见他们，我很开心。一个人太过寂寞，会不会变成自闭或者忧郁症呢？我庆幸自己还是正常的，至少现在还是，我的心脏抗压性不容小窥，呵呵~

 

和别人提起年龄的问题，猛然发现原来现在我已经是奔3的人了。怀念自己中学的时光，也羡慕那些还在十几岁幸福着的孩子们。想起一件事情，曾经有人问过我的恋爱问题，他们听说过我的空白恋爱史以后，都是一脸不相信的样子，甚至有人问我：“那你是同性恋吗？不然怎么会没恋爱过？”搞笑~~~难道现在没谈过恋爱的人是怪物吗？有什么好惊讶的。我告诉他们说：“难道我说我要恋爱，然后老天爷就会让一个男朋友吧唧从天上掉下来吗？”所谓天时地利人和，就是说在合适的时间，合适的地点，遇到合适的人。只可惜，这种幸运，在过去21年里从来没有降临到我的身上。甚至是连我可爱的老妈，现在每次聊天都会把我跟她无意中提到的男生打听个透彻，什么名字啊，籍贯啊，高矮胖瘦啊，学业工作啊。我一边回答，一边笑到肚子痛。难道在老妈眼力，我已经成为困难户了吗？不是吧？？？我才21岁耶！！！搞笑~

 

说这么多，朋友说我“发情期”到了。拜托，不用把这么难听的词用在我身上吧？就算是，也是被逼出来的，因为每天至少有N+1个人在问我相关的问题，搞得我不想都不行耶。。。叹气~有一点点小心动。。

 

如果可以，我会把上天给我的唯一一次许愿机会留给我的学业，让我能够如愿以偿进到SFU，用最短的时间结束我在温哥华这个地方需要做的事情，然后杀回中国，陪在我爸妈的身边。有人说，好男儿志在四方，窝在家人身边做什么？对不起，我不是好男儿，我是小女子，我也有志，但是，我希望，我的志能够在家人的陪伴下达成。我们这代人，身为独生子女，我们的存在就是家人的一切，何必带着家人的牵挂漂呢？这次回家，我发现爸妈忽然老了很多，而我，也仅仅是两年没有回家而已。岁月真得这么无情吗？我爱他们，我没有办法接受这种现实。很奇怪的，别人说第二次回国后，想家的情况会改善很多，而我，并没有。我只知道，在飞机从北京机场飞起来的时候，我哭了很久，很久，那是一种我从未经历过的哭泣。

 

说的太多，又开始难过了。就这样吧。因为，我任性，且懒惰着。